|
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».
— А документ есть? — Нет, но я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: « Му-у-у! » Корова: « Му-у-у! » — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: « Хрю- ю -ю! » Свинья: « Хрю-ю-ю! » — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! » Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке! |
| 24 May 2024 | Турандот  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Приходит муж домой, а там мужик голый
Спрашивает
–Ты кто?
– Я электрик
–А почему х[рен] стоит?
– Под напряжением
* * *
* * *
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
* * *
В ceкс-шопе продавец говорит возрастному покупателю надувной женщины:
— И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится...