Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну? |
13 Oct 2005 | Алекс с Сахалина [email protected] |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
— о, великий мастер, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
— о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
— о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
— о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
— ну ни х[рена] себе...
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это — исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатёр, он один работает за двадцать человек. В ответ удивлённый голос:
— И это, по-вашему, от большого ума?!
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — всё пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га - тоже всё пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!