|
Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот — шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось. И стало Володе грустно. Да, думает, — трудно быть жидом если ты не еврей. |
| 25 Feb 2009 | Андрей  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Везет х@хол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
— Откудо у тебя такое длинное сало, х@хол?
— Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
— Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...
Думал — думал и ответил:
— Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за орг@зм, на самом деле оказалась астма!