Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей ... насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

9 May 2005

Лучшие анекдоты ещё..

аркан

* * *

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

* * *

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

* * *

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— Да че ты мне паришь, а это что?

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

— Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

— Ну свисти.

— Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?