А вот как мы в деревне мышей выводили. Привезли из дому музыкальный центр, не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края. Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров). Так вот. Поздно вечером поставили "будильник" на муз. центре, выбрали трек "помощнее", пошли спать. Утром проснулись раньше "будильника" минут на 20, пошли кто на кухню, кто в удобства на улице (я был на кухне). Сработал "будильник", знатно сработал, постепенно прибавляя громкость всё больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка. По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр. Как только я вырубил музыку, из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши, СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в "норку" и исчезают. Мышей потом в доме не было года 4. P. S.: из колонок их испражнения выгребали с пол-часа.

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят

— это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят — это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это — это отдых!.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

— Какой пароль вы хотели бы?

— "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "