САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
— "Правила этикета Майка Тайсона". — "Этикет ухода англичан из гостей". — "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". — "Все, что женщины знают о мужчинах". — "Все, что мужчины знают о женщинах". — "Как правильно написать имя Боб". — "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". — "Честные адвокаты". — "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". — "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. — "Арабские авиашколы". — "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов". |
10 Apr 2021 | Савва |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: "чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще"
Российские олимпийцы: "если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет"
Лукашенко: "чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть"
Собачки: "чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять"
Милиционеры: "что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов"
Учителя: "чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать"
Невыездные за границу: "раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! "
Жены: "чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! "
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.