Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.
Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п... ди". |
Анекдоты про новых русских | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д. , все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал — сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно — HР выживает, затем выздоравливает и выписывается...:)
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" — заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает...:(
HР подходит к нему и спрашивает:
(HР): — А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): — Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(HР): — Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах
1 У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2 А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов
3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно
600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу."
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
— Нам черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
— Вы наверно часто готовите это блюдо?
— Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.