общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней. русский — я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули. американец — я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели. еврей — это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота — поднимать нельзя, ну я молился, молился — везде суббота, а у меня четверг.

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и [мав]р в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода [мав]ру, не отрывающему глаз от снеди:

— Ну чего, хочешь самогона?

— О, очень хочу!

— А сала хочешь?

— Хочу, хочу!

— Та напиши своим, нехай пришлють!

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:

Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: "Рейс экспериментальный, первый ппилот — шимпандзе Вася!!"

В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!"

Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят — и то никто не боится!"

Проходит конкурс по[фиг]иcтов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох[рен]...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

— Вы, наверное, не поняли правила...

— А мне пох[рен]!