|
Я пришел на смену с бодуна с крутого,
И никто не знает как же мне хреново, Я уснул, а поезд прёт под 90, Впереди кривая изогнулась грозно... . Если поезд с рельс сойдет — мало не покажется... Пассажиры по туннелю как говно размажутся, Печень, почки оторвутся, ручки в узел свяжутся, Ведь московское метро надежным только кажется... . Я гляжу вперед — не по маршруту стрелка... Я конечно пьян, но у меня не белка... В мыслях я держу сейчас совсем другое, Не метро, а пиво — пиво разливное... . Если поезд с рельс сойдет — мало не покажется... Пассажиры по туннелю как говно размажутся, Печень, почки оторвутся, ручки в узел свяжутся, Ведь московское метро надежным только кажется... |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
— Что общего между оральным ceксом и политикой?
— Одно неверное движение языком, и ты в жопе.
Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.