х[ер]ня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
|
Анекдоты соцсетей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да [фиг]ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? "Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех[рен] подсказывать!
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:
— Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый...
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на "Волге".
— Заяц, откуда у тебя "Волга"?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на "Мерседесе".
— Заяц, откуда у тебя "Мерседес"?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на "Мерседесе", вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!