— Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!

— Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.

— Ага, и передвижной дацан — для буддистов.

— Ага, а для атеистов — передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:

— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Вообщем как всегда все против сборной России...

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки....... Сёма кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хер её знает.... Мы туда не ходим