Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.

Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.

— Молодой человек, кто вы такой?

— Я — снайпер, сэр.

— Снайпер?! — интересуется один.

— Позвольте взглянуть через прицел?

— Как раз напротив клуба — окна моего дома.

— Да, сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:

— Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...

Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

— Вы сегодня принимаете заказы?

— Да, сэр!

— И какие у вас расценки?

— Выстрел — 1000 фунтов, сэр!

— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!

— Как вам угодно, сэр!

Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нет.

— Почему вы не стреляете?!

— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:

— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?

— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:

— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?

— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:

— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

В третьем классе учительница обращается к ученикам:

— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

— Гагарин, Титов.

— Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?

— Мои мама и папа — космонавты.

— Ты что-то путаешь.

— Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели? ". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать