Пожилой мужчина женился на молодой девушке.

Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.

Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.

Он поднимает правую руку и показывает три пальца.

Она: что дорогой три раза?...!

Он: нет дорогая, выбирай каким...

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Мясник приходит на приём к юристу:

— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?

— Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.

— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Охранник ресторана — официанту:

— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.