|
Приходит священик домой, весь в а*уе.
Жена его: — Батюшка, что случилось? — Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!" |
| 24 Oct 2010 | Nikodim255    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
После того, как мой начальник изрёк мысль, что aн@льный ceкс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.
— Как отличить эротику от п@рнографии?
— Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это п@рнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.