Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
13 Apr 2009

Просто анекдоты ещё..

Shera


* * *

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.

— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.

— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.

— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал

"Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

* * *

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...

— Она там что, заведующая?

* * *

Из записной книжки педанта:

— трамвай 15 рублей.

— газета 18 рублей 50 копеек.

— не помню куда — 3570 рублей...

* * *

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...

Боксёр:

— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...

Дог:

— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

— Так тебе вообще п%%%%ц! !!

— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Просто анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024