— Папа Каpло, я Мальвину люблю!

— Это хорошо, мой мальчик…

— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!

— Это пpекpасно, мой мальчик!

— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в. .." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Bстречаются двое:

— Привет, сылашал, что Петрович умер?

— Нет а как?

— Пьяный домой пришёл

— Сердце встало?

— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

— Сгорел?

— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

— Разбился?

— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

— Так все-таки сгорел?

— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

— Так значит всё-таки разбился?

— Нет, там же тент его на дорогу откинуло

— Так значит сбило...

— Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

— Так всё таки сгорел???!!!

— Да нет, застрелили его

— Как так?

— Да зае... л туда сюда летать..

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

— Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

— Ну как новый?

— Да как и все. Даже давление не померил.