— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?

— Да и что?

— Так вот он пе[тух]!

— Что таки не отдал деньги?

— Да нет, я в хорошем смысле слова.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:

— Ну, а как насчёт "отката"?

— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

— Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА%$АЛИ!!

Детские права собственности

1. Если оно мне нравится — это мое.

2. Если оно в моей руке — это мое.

3. Если я могу это у тебя взять — это мое.

4. Если оно было у меня недавно — это мое.

5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.

7. Если это выглядит точь-в точь как мое — это мое.

8. Если мне кажется что это мое — это мое.

9. Если это твое, но я спер — это мое.

10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!