После службы в храме:
— Святой отец, я просто ох[рен]ел от вашей проповеди... — Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! — Да! Но я так ох[рен]ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований! — Без п%%%ы!? |
31 Jan 2006 | Kanibal |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Первый-Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин...
Второй-А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили..
Спрашивают у третьего-А ты кем бы хотел?
— Вратарем!
— Ты чё с ума сошел? каким вратарем?
— Дуры! Представьте: Чемпионат мира! последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат ПИДА... СТ!!! а я выхожу и кланяюсь, и кланяюсь..
мужик попал на параход. ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
— А как у вас с женщинами?
— А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш.. член туда засовываеш... и всё красиво..
Мужик сделал как сказали... понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
— Да.. завтра... послезавтра... но кроме ЧЕТВЕРГА! ...
—???
— В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше [дол]битесь, зайц утонул".