— Мой внук, наверное, инженером будет.
— С чего это ты так решила? — Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается... |
29 Feb 2024 | Алексей |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости.
Ты нас чуть не убил! Шумахер грёбаный!
Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.
— Да, 7 литров.
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
— Что вы так смотрите?
Продавец:
— Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
— А так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
— Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
— Ну, так когда она увидит меня в таком виде — обосрется!