Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
14 Jul 2014

Анекдоты про школу ещё..

Альфред


* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.

Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

— Дети, скажите — что я нарисовала?

Дети (хором):

— Х[рен]!!

Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал?!

* * *

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й:

— Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й:

— Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-й:

— Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.

4-й:

— Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

— Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты — "контрабас"...

— Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда, с@чка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

— Здорово, мужики...

— Здорово, директор.

— А слабо презерватив на глобус натянуть?

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.

Первая:

— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "

Маша поднимает руку:

— Утка!

Учительница говорит:

— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.

Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "

Коля тянет руку вверх:

— Конь!

— Молодец! Но я имела в виду корову.

Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

— Я тоже придумал загадку.

— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.

Он на это ответил:

— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024