На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама.
Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу! |
13 Apr 2010 | Тромб |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать? !
Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Зашли два друга в туалет. Один ceкс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначало руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!
По настоящему талантливый п@рнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать мин@т!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.