Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошел нах[рен] отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году за[дол]бал!
|
Новые анекдоты от читателей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто за[ши]бись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там насрано.
— А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.
— Почему Вы так не любите евреев?
— Представляешь, на уроках православия они идут играть в футбол!
Медведь зимой проснулся, очень ceкса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.
— Ты чего шатаешься, а не спишь? — спросил хозяин берлоги.
— Да вот, трахаться хочу очень.
— Так до весны надо терпеть, иди спи.
— Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга?
— Ты что? А если кто увидит?
— Да кто увидит то?
В общем, уговорил, легли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел.
— А! пи[тухи]! Позор!
Ну медведи рванулись за ним.
— Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил.
Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит — впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает:
— Что, пи[тухи], ошиблись?