Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

— Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.

— Что случилось, мой верный друг? — спросил его король.

— Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

— Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я — втоpой. Поставим — два плюс один — на тpетий номеp.

Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.

— Hа какую поставим?

— Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...

— Я? Семь!

— А я девять. Поставим на шестнадцать.

Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.

Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.

— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.

— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

— Налей-ка мне винца на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

— А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за удачную сделку!

Выпьем за Вано!

И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим!

Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем!

Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц — мы тоже не с ишаками живем!

А выпьем за то, что Вано — честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийные взносы!