Почему после 1861 года стали больше трахаться?

Раскрепостились

Откуда взялась эта ceксуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля! "

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:

— У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.

Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.

Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.

Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:

— Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

Прилетел инопланетный корабль в один хутор. Хозяева выходят, смотрят. Кто такие? А там и инопланетные мужик и женщина.

— Вы не беспокойтесь, мы покушаем, выпьем и улетим.

Поели, попили. Тут инопланетян говорит:

— У нас принято после дружеского обеда поменяться партнерами. Ты берешь мою женщину, а я твою.

Хуторянин почесал голову, взял инопланетянку и удалился в кусты.

Хуторянка и инопланетян разделись, и тут наша говорит:

— А где твой прибор? Яйца вижу, чем будешь то меня иметь?

— Да тут все просто, крутишь левое яйцо, выставляешь нужную длину, правое - толщину.

— Ой, как здорово, всю жизнь о таком мечтала!

Настроила, занимаются любовью, и тут женщина как начала смеяться.

Инопланетянин спрашивает:

— Что случилось?

— Да представила, как твоя моему Ваське яйца сейчас крутит!