— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.

— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:

— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?

— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка

— А родители дают тебе деньги?

— Нет, они — безработные.

— Понятно.

— Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик

— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.

Жена у него спрашивает:

— Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

— Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..