Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:

— Три презерватива срочно, пожалуйста!

— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.

— Какая очередь! У меня человек лежит!

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.

— Так банкет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг.

Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то

Господне, а что за его пределами — то мое.

Иудей:

— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!