Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, ... скучать будет

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

— Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

— Зарежь серого

— Тогда белый скучать будет

— Тогда зарежь белого

— Тогда серый скучать будет

— Тогда зарежь обоих

— Тогда я скучать буду

Раввин опять:

— Зарежь серого

— Тогда белый скучать будет

— Тогда зарежь белого

— Тогда серый скучать будет

— Тогда зарежь обоих

— Тогда я скучать буду

Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:

— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.

Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:

— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.

— Зарежь серого

— Тогда белый скучать будет

— Ну и хрен с ним..

18 Mar 2005

Еврейские анекдоты ещё..

avaliani

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...

— А вы успеете за 30 секунд?

— Вполне!

Звонит еврей домой:

— Моня, ты какаешь?

— Да, папа!

— Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

— И что же вам даёт такая информация?

— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

* * *

Моника говорит подруге:

— Прикинь, да: Клинтон еврей!

— Не может быть!

Моника обиженно:

— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

* * *

Муж с женой тормозит машину.

— Сколько стоит доехать до парка Горького?

— Триста.

— А если с женой?

— Триста.