Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
|
05 Feb 2016 | Станислав |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
* * *
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
— Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись):
— Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
* * *
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
* * *
Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?