Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:

— А ты знаешь, что такое вакуум?

— Нет.

— Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

— Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...

— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.

— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта".

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

— Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

— Вы не спешите, хорошо подумайте…

— Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?