Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает: — Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит! |
12 Nov 2018 | Павиан |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
— Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
— Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?! "Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
— А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... "
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас — вооон там! "
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
— Напишите "Извини, браток, обознался".