В тик токе: "А сегодня я расскажу вам,
что пол — это внизу, а потолок — это
наверху"
Комменты: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно". |
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вовочку из детдома усыновила супружеская
пара геев. Супруги сказали ему называть
их родитель номер один и два. И вот
проснулся Вовочка рано утром в новой
семье, хочет жрать, но забыл, кого
называют номер один, а кого два. И тогда
он заходит к ним в спальню и орёт: -
Подъём, пи[тухи]! На первый-второй
рассчитайсь!
— Холмс, вы не знаете, какой [ч]удак придумал накачивать силикон в губы?
— Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х[рен], у нас "буржуйка"!
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся- уехал.