Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.

— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.

— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?

— Ну, у меня прием не ограничен!

В кабинет терапевта входит женщина:

— Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?

— Нет.

— Тогда извинте. Значит, у окулиста...

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают: — Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! — Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит: — Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): — Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик! Ты моей теще язык вырвал!