Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
— Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
— Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
— Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
— Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
— Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
— Вы можете прожить без ceкса, но не без очков
— Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
— Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
25 Apr 2010

Просто анекдоты ещё..

Святослав


* * *

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка….. Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

— А что, святой Петр не бил тебя книгой?

— Ха! Да он ее поднять не смог!

* * *

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.

— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

* * *

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.

Ну он спрашивает, почему так дорого?

Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.

Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:

— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.

Попугай молчит.

Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:

— Гоша хороший, Гоша хороший!!

Попугай:

— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?

Мужик смотрит офигевшими глазами:

— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!

Попугай:

— Ну так и кто ж с таким [ч]удаком говорить станет?

* * *

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:

— Это п... дец!

Дверь снова открывается.

— Простите, товарищи, — переволновался.

Просто анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024