Строительный рабочий приходит к врачу:

— Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

— Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

— Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.

— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.

— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.

Док на секунду задумался и говорит:

— Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите — и морщины исчезнут.

— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула дама.

Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.

— Ну как дела? — спрашивает доктор.

— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая ошибка в моей жизни!

— Что случилось?

— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!

— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

Больной:

— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили. ..

Врач:

— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Врач-психоаналитик пациенту:

— После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомоc@ксуалист.

— Какая же может быть хорошая? !

Врач подсаживается ближе:

— Вы симпатичный...