Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— на[дури]ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, [м]лядь. Я обуваюсь..
Анекдоты соцсетей

Анекдоты соцсетей ещё..



* * *

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:

— Слон, ложись быстрей!

Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:

— Офигенный бутерброд получился!!!

* * *

— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!

* * *

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа, купи шоколадку..

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку. /span

* * *

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось: Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Анекдоты соцсетей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024