Пришли друзья, все съели, оказалось мало.

Хозяйка вздыхает:

— Плохо, когда гости уходят голодными.

На что немедленно реагирует ее дочка:

— Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Встречаются два приятеля:

— Пошли завтра на футбол.

— Да меня жена не отпусит.

— А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.

Встречаются эти-же приятели через день:

— Ну ты чего вчера не пришел?

— Да понимаешь, я как ты советовал — задрал... , поставил раком... , поглядел на это дело и думаю — да на кой х[рен] мне этот футбол сдался?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

— Сынок, а что вчера было?

— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка —

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Две подруги:

— Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?

— Убрался!

— Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?

— Навсегда.