Жена Аршавина:

— Дорогой, где ты был?

— В футбол играл!

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?

— Я за сборную России играл.

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

— Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

— Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

— Блин, ну ты и урод!

— Но тренер, я ведь забил гол!

— Ты забил, а вот Ашотик утонул!

В программу олимпийских игр включили мин@т. Американка — 15 способов, мужик выходит:

— Нормально.

Немка — 20 способов, мужик:

— Зашибись просто!

Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:

— Ну что? — спрашивают.

— 4 способа, — говорит:

1-ый — "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.

2-ой — "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.

3-й — "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.

И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:

— 4-ый способ — "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:

— Ну как, смогу ли я его победить?

— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.