Я фрилансер. Приготовить поесть в 3 часа ночи — нормальное явление. Разок решил побаловать себя картошечкой, но растительное масло кончилось, как помнится, стояла скляночка с топленым салом. "Окей, тож неплохо", — подумал я, и поставил сковородку на малый огонь. Пока чистил картошку, чугуняка разогрелась. Огромных усилий мне стоило выковырять из банки ст. ложку сала, которую я бросил на сковородку растапливаться. Запах мне сразу не понравился, но внимания не обратил...

Иду к раковине, а она почти наполнена водой. Выключаю воду и разгребаю слив от картофельной чешуи, но вода не уходит. Достал вантуз и попробовал "пробить", а из ванной слышу "хлюп-хлюп". Понял, что засор где-то ближе к туалету. Поскольку раковина полная воды, а засор дальше ванной комнаты, в ванную начало выплескиваться содержимое трубы. Пара движений вантузом и слышу, как по трубе побежала водичка. Отлично. Иду на кухню и вижу, как из-под гарнитура появляется вонючее цунами. Гофру от раковины выбило из канализационной трубы и вся вода оказалась на полу. С психу резко выдергиваю на себя ту часть гарнитура, в которой установлена раковина. Оторвал к [черт]ям шланги горячей и холодной воды от смесителя на раковине. На кухне два бьющих в потолок фонтана! Бегу в толчок перекрывать краны. Завязал вентили в узел, но закрыть так и не смог.

Выбегаю в подъезд и ломлюсь в подвал, общий стояк перекрыть, а там замок. Долблю ко всем соседям (3 ночи). Первыми открыли четвертые по счету, а ключ оказался только у пятых. Спустился в подвал, перекрыл все, что видел. Поднимаюсь домой — ясень пень — всемирный потоп. Ладно дому чуть больше года и подо мной сосед еще даже отделку квартиры не начинал...

Ах да, сковородка на огне... Черная в хлам, с пригоревшим насмерть медом, который засахарился в холодильнике сто лет назад.

#2 13/11/2023 — 23:16. Автор: Анонимно.

—.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Парадокс!

—————

.

Никакого парадокса: "попытка" подразумевает неудачное действо, уголовно наказуемое текущии властями.

.

Состоявшийся же "переворот" называется "революция", и в первом приближении новыми властями награждается а не наказуется.

.

Затем, как правило, "революция пожирает своих детей", но это уже другая история...

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского.

— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.

— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.

— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!

— Я думал это все входит в программу круиза!

Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.