Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.

— Очень просто. Первый и последний.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб...

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

Раввин обращается в синагоге к евреям:

— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!