Мент пассажирке перeд посадкой в самолет, строго:

— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

— Так она же плюшевая! !!

— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Воспитательница в детском саду:

— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.

Вовочка:

— Кроколев!

— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?

— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила...

— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!

— Вот поэтому он такой и злой!

Шура выступает на молодежной вечеринке.

Между песнями он обращается к девушке возле сцены:

— Девушка, Вы танцуете?

— Да, танцуюю!

— Слава Богу!!! А то я думал-Вас током шарахнуло...

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.

— Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.

— Папа, я голоден был, кашу всю съел.

— Ну ничего, ничего.

Проходит час, рыба не клюет.

— Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.

— Папа, я был голоден и пирожки все съел.

— Ну ладно, ладно.

Проходит еще час, рыба не клюет.

— Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.

— Пап, я голоден был, тесто съел.

— Ну ничего, сынок, голод — не тетка.

Проходит еще два часа, рыба не клюет.

— Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.