Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х[рен].

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

— Да, — отвечает Пауэлл.

— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?

— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третию мировую войну.

— Да? И что вы сделаете?

— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.

— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

— Мам, а что это у слона такое?

— Хобот.

— Да нет, ниже.

— А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

— Пап, а что это у слона?

— Хобот.

— Да нет, пониже.

— Член.

— А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

— Да, избаловал я твою маму, сынок.

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. .. Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши!!!