Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены...), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Делали ремонт в квартире. Наняли хорошего прораба и с первых дней до самого конца, а это в общей продолжительности почти год, обращались к нему Олег: "Олег, приезжай", "Олег, купи". И только, когда ремонт был окончен, мы узнали, что его реальное имя Толян! На что спросили: "Почему ни разу не поправил?" Ответ шокировал: "Да за такие деньги я для вас буду хоть Анжелой, хоть Светой, главное — денежку получать".

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО -полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.

Начиная сердиться уже, спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан, не задумываясь, отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и, не отвлекаясь от главного, само все выучилось..."

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:

— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

После выхода очередных обновлений для айфона несколько коллег — хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана.

Обладательница единственной модельки, для которой фишка недоступна, грустит:

"И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит?? Я хочу, чтоб горел! "

Начальник поднимает голову от компа:

"Самсунг купи"