— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

— А что он будет делать?

— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).

Ч: У меня есть номер...

Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...

Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.

Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете... показывайте свой номер.

Ч: У вас фортепьяно найдётся?

Д: Конечно, пойдёмте.

Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт.

Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт...

Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!

Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.

Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает: "Что случилось?"

Мужик: "Стою я продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят — нам два билета на последний ряд! Ну я тут и сказал — Места для поцелуев!!!"

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё.

— Что, девушка, подвезти? — спрашивает её водитель.

— Ну подвези.

— А что у тебя в канистре? Пиво?

— Нет.

— Вино?

— Нет.

— Вода?

— Нет?

— Ну а что тогда?

— БЕНЗИН [м]ля!!!

— А зачем же тебе бензин?

— Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!