В ресторане:
Официант:- вы что будете кашу, отбивную или жаренного поросенка? Клиент:- Поросенка Официант:- поросенка с хреном? клиент:- нет, хрен пожалуйста отрежьте... |
Просто анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Земля круглая, сползёмся./Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-ивается про себя:... эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну, давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки, все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?.. .
— Ничего не случилось, дочка, просто еб#ться надо по-людски!!!
Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет.
Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать."
Сын отвечает: "Пап, а я манку съел".
Отец: "Ну ладно, сынок".
Сидят дальше. Опять не клюет.
Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет."
Сын: "Пап, а я бутерброды съел"
Отец: "Ну ладно, сынок"
Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой".
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Если бы Родион Газманов назвал бы своего сына Олегом, то его инициалы были бы О. Р. Газманов(попробуйте прочитать вслух...)