Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
18 Jan 2015

Национальные анекдоты ещё..



* * *

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

* * *

В женской консультации:

— Давно избыточный вес?

— После вторых родов.

— Когда были вторые роды?

— Через четыре года после первых.

— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?

— Через год после свадьбы.

— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?

— На второго курсе.

— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?

— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.

— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

* * *

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице.

* * *

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

Национальные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024