В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:

— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.

Японец:

— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!

Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идeт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:

— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын

Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?

— Да, вы пришли за него рассчитаться?

— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

— Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...

На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:

— Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:

— Я нашел, мол, мумию, возраст — 3000 лет, причина смерти — сердечный приступ.

— Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.

Проходит неделя. Археологу звонят из музея:

— Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.

Как вы угадали?

— Очень просто — у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".