Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.

Православный священник на проповеди:

— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...

Мусульманский имам в мечети:

— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...

Раввин в синагоге:

— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Германия, 30-е годы. Урок в школе.

Учитель:

— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому

Германия проиграла войну.

— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

— Из-за евреев!

— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

— Евреи занимали важные посты в Генштабе...

— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?!

— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в

Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...

— Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Разговор в мужской компании:

— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.

— Ты че, мусульманин?

— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.