Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

— Что случилось?

— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

— Ага, его самого!

— Молодец! А с ногой-то что?

— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего?

— Шесть.

— Выберите из них трех самых старых!

Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.

— Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру трех остальных!

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).

После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.

— Дядя!! Дядя!! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!!

— Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.

— Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.

— Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.

— Что же может так страшно выть?

— Это койоты.

— Койоты? А что это такое?

— Ну.... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.

— А почему они так страшно воют?

— Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...