Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:

— Прячься в туалет.

Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.

— Прячься на балкон.

Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.

— Прячься в шкаф.

Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.

— Ты кто?

— А я вам балкон чиню.

— Молодец, держи 500 рублей.

Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.

— Ты кто такой?

— Я сантехник, унитаз чиню.

— Ну молодец, держи 500 рублей.

А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.

Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.

Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.

Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.

Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.

В общем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:

– а почему не текилы?

– а от текилы [ман]да болит

Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:

— "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик!". Он дальше все сделает сам"... и уехал.

Жена пробует покупку"Лелик!". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно!". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч!! На пузырь хошь заработать?". Тот"Да!". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик!". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...

Прошло три месяца.

Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках, присев на колено, пристально, как локатор, сканирует окружающую местность.

Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба.. ина тут творится то? "

Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...

А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.

Та и говорит:

— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...

Разведеная дама тоже решила так сделать.

Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...

Газовщик:

— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!