Сидят двое:

— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

— Ну и?

— Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал...

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:

— Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.

— Все понял.

— Бей!

Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.

— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...

Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):

— Какая падла ток включила?!

Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:

– Спартак – чемпион!

– Воистину чемпион!

Мусоропровод — внутренняя связь в милиции.